viernes, 28 de diciembre de 2007

Reencuentros

Dios nos cría y la vida nos amontona… o nos desparrama. Cuando terminamos el secundario tenemos apenas diecisiete, dieciocho años, de los que hemos pasado casi la tercera parte, o más, con los mismos compañeros, y tenemos la firme convicción de que seguiremos siendo amigos “para siempre”, tan fuerte es el lazo que nos une a ellos.
Pasa el tiempo, y de repente vemos que con algunos sí lo somos y con otros no, que hay gente a la que le gusta volver a encontrarse y a otra que no, que a unos nos tira la nostalgia y a otros no tanto. Entonces nos juntamos cada cinco, diez años, para volver a mirarnos en el espejo de lo que ya no somos pero en el fondo seguimos siendo, y cuando estamos juntos se produce la magia y surge la chispa en la mirada, el gesto con el que estamos fijos en algún lugar recóndito de la memoria de los otros, y nos sentimos otra vez nosotros, así en plural, nosotros, los que fuimos.
Confieso ser del bando de los nostálgicos; no porque no asuma el presente, no, sino porque los afectos del pasado siguen latiendo en mi corazón y no quiero que dejen de estar ahí. Ayer estuve tomando mate toda la tarde con Sara, con la que somos amigas desde los doce años, y con Miriam, otra ex compañera de secundario que vive en Rosario y a la que no veía desde nuestro egreso, hace treinta años. Cinco años juntas, treinta sin vernos. Toda una vida. Y sin embargo ahí estábamos, como si nos hubiéramos visto ayer, contándonos todo lo que no sabíamos unas de las otras: trabajo, hijos, maridos, preocupaciones, sueños...
Parece mentira que el corazón tenga tan buena memoria, que sea tan sabio, que sepa por instinto dónde y con quiénes estamos “en casa”, en ese espacio atemporal en el que podemos ser nosotros mismos en nuestra dimensión total: los que fuimos, los que somos. Y en el que no importan los kilos, las canas ni las arrugas: la esencia no muere; salvo que la dejemos morir, no muere.
Este mes viene de reencuentros; hace unas semanas, gracias al blog apareció Mirta, hermana de otra ex compañera que también se llama Miriam. Y para completarla, en el acto de fin de año de mi antiguo colegio se hizo un homenaje a los que cumplían veinticinco años de egresados y volví a ver mis ex profesoras de inglés, matemática, contabilidad, geografía económica, derecho y literatura. Fue demasiado; ahí estaban, tan lindas, tan plenas, felices de reencontrarse con sus ex alumnos de hace veinticinco, treinta años, hoy tan adultos como ellas, casi de la misma generación…
Miriam Argiró, mi amada profe de literatura, dijo el discurso en nombre de sus compañeras. Cerré los ojos y la vi al frente del curso, casi recién recibida: su voz, cuando consiguió vencer la emoción, era la misma con que se apasionaba hablándonos de Borges, de Rulfo, con el entusiasmo del que ama lo que hace. “La Cortéz” tenía los mismos ojitos dulces de entonces, el mismo pelo finito, que por primera vez acaricié con ternura; “La Vanelli” estaba distinta, no tenía el pelo larguísimo que era su sello distintivo y eso me desconcertó; Miriam Zhorn (perdón si el apellido no está bien escrito, profe) seguía tan distinguida, bella y rubia como cuando me entregó el diploma; “La Minetti”, que debutó con nuestro quinto año y que nos hacía acordar a Liza Minelli, parecía detenida en el tiempo, de tan igual. Y “La Julita” Torres Argüello... ay, la saludé moqueando: es la mayor de todas, yo la recordaba, tal vez por el tamaño de su calidad como profesora, grande, imponente... y está chiquita, frágil, pero con la memoria filosa y la lengua pronta de hace ¡mi Dios! treinta años.
Y yo... que puedo decir, soy la misma llorona pavota de entonces, con el alma en carne viva y llena de parches pero con las mismas ganas de abrir el corazón y entregarme al reencuentro con los que amé, con los que siguen viviendo en mí.

martes, 25 de diciembre de 2007

Espítiru navideño

Se supone que uno, para estas fechas, debería estar imbuido del espíritu navideño. Y lo está, en realidad; hasta los que prefieren hacer de cuenta de que no existen están influenciados por ellas, porque si no fuera así no renegarían tanto, las ignorarían y listo.
A mí todos los años me pasa lo mismo. Mientras estoy comprando los regalos me prometo que para el año siguiente será distinto, que los compraré con tiempo y los elegiré con cuidado, que si compro uno por mes puedo gastar un poco más en cada uno, que no me dejaré llevar por la fiebre consumista de último momento… pero llega diciembre y ahí estoy, inmersa en la marea humana sudorosa y angurrienta (nunca un shopping, la GRA…) que recorre negocios, busca precios para estirar los pocos $ que tiene, protesta porque todo está muy caro y sale el 24 a las nueve de la noche a comprar un saché de mayonesa porque no le alcanzó para el bittel toné. Ni hablar si, ya sobre la hora, alguien llama por teléfono justo cuando está desmenuzando el atún y cuando vuelve a la cocina se encuentra con que se lo comió el gato, y no tiene una lata de repuesto.
¿Cómo sería mi navidad si fuera una persona organizada? Si no me atacara esa inquietud, ese hormigueo nostálgico de lo que fue, de las navidades de mi infancia, que me lleva a salir a buscar un regalito para cada uno, lo que pueda, lo que el bolsillo me permita. Si no entrara y saliera de los negocios carcomida por la duda: ¿Y si compro bombachas rosa para todas las mujeres? ¿Qué le regalo a la María, un gato para su colección de gatos de adorno, un CD o un libro? ¿Qué le regalo a la Elsa, una azucarera, que le hace falta, o un mantelito navideño, que sé que le encantaría? Y así con todos, mi cerebro pugnando entre lo utilitario, lo divertido, lo original y lo que me permite mi economía.
Y ni qué hablar de la comida. Porque uno quiere comerse todo: el lechón con rusa, el matambre arrollado, los tomates rellenos, el pionono de palmitos, el melón con jamón, la ensalada de fruta, el pan dulce, turrón, garrapiñadas, sidra, champán… nada más incoherente que el menú navideño argentino, que la noche del 24 luce prolijo sobre el mantel rojo y verde, las fuentes adornadas como en las revistas de cocina, y para el almuerzo del 25 es un rejunte que se come como venga, sin tanto protocolo.
Quisiera vivir la navidad como lo que debería ser: una celebración íntima, sencilla, más cerca del espíritu que del cuerpo, pero todo alrededor conspira y me envuelve. Hasta que, cerca de las doce, con la plegaria dicha hacia adentro por los que ya no estarán nunca, por los que en este momento no están acá conmigo pero sé que están (parientes, amigos, y este año una hija mochilera que anda por el norte…), le pido a Dios que los bendiga. Después levanto la copa y brindo con los que estamos, y el nudo en la garganta comienza a disolverse lenta y mansamente, lo dejo ir, dejo que se diluya en el bochinche de los cuetes, en la magia efímera de los fuegos artificiales, en el intercambio de regalos, en el último trozo de pan dulce, en la medida justa de alcohol que me permita aquietar la mente sin nublarme el entendimiento. ¡Feliz Navidad!


miércoles, 19 de diciembre de 2007

El aviso que nunca publicaré


Talentosa escritora por descubrir solicita editor. Le importa un pito que tenga buena presencia, que sea caballero, culto y universitario; es más, puede tener mal aliento, si quiere, ser ordinario y no saber nada de literatura, pero debe reunir tres condiciones fundamentales: capital para arriesgar, olfato para conocer el gusto de la gente común, sobre todo de las mujeres, y la más importante: saber cómo vender al autor y al libro.

La búsqueda está orientada hacia un verdadero visionario, agresivo, innovador, dispuesto a implementar técnicas de persuasión novedosas para convencer a los lectores de que sus libros son tan imprescindibles como la saga de Harry Potter. Licenciados en Letras, abstenerse; tienen sangre de horchata, como decía mi abuela”.


Hablando en serio, desde lo más profundo de mi idealismo pisciano me gustaría saber por qué las grandes editoriales gastan fortunas en publicitar libros que se venden solos y ni un mísero peso en autores como una. Convengamos en que difícilmente pueda sostenerse un libro cuya venta nunca arranca porque ni lo promocionan ni lo recomiendan ni lo ofrecen. Me ha pasado, a quien no, clavarme con libros malos de autores reconocidos sólo porque se los promociona como la octava maravilla. Pero podría, o debería, ser al revés: que gracias a la publicidad descubriéramos buenos libros, y buenos autores desconocidos.

Otro punto álgido es la distribución: Los libros se venden sólo en librerías, cuando mucho en un kiosco de revistas, uno que otro bar temático, algún supermercado. Pero deberían venderse en todas partes: en las peluquerías, los almacenes de barrio, los minishop, las regalerías, en fin, en cualquier comercio en el que su dueño se interesara por ofrecerle a su clientela algo distinto. Y los autores tendríamos que tener un contacto más directo con el que vende nuestros libros, y con el que los compra. Claro que esto no es sencillo, porque no todo el mundo puede tener el don de gentes y el carisma necesarios para meterse en el bolsillo a los lectores, los periodistas y los libreros. Si uno es sociable y amistoso le saldrá con naturalidad, pero si no, mejor ni intentarlo porque cuando algo es impostado, la gente se da cuenta y es peor.

Tuve y tengo la suerte de estar cerca de dos mujeres que saben mucho de esto, Cristina Bajo y Cristina Loza, que si bien son muy distintas consiguieron, cada una a su manera, llegar a la gente. De ellas aprendo todos los días lo que se debe y no se debe hacer, y si bien tengo que adaptar sus experiencias a mi personalidad, el saldo siempre es positivo. También conozco otros escritores que odian la exposición, las presentaciones de libros, las notas en radio y televisión; respeto su postura, pero no puedo dejar de ver que tal como están las cosas, el que no está en los medios, no existe. Y si se queda sentado esperando que lo descubran, lo más probable es que se muera siendo un ilustre desconocido. Si a uno le alcanza con escribir y no le importa que lo lean o no, perfecto; pero si quiere ser popular, si quiere tener lectores, hay que tratar de hacerse conocer.

Cristina Loza, que a la hora de hacer realidad sus sueños no tiene quien le pise el poncho, tuvo la brillante idea de festejar las diez ediciones de El revés de las lágrimas con una edición de bolsillo, y de hacerlo nada más y nada menos que en los kioscos, auspiciada por La Voz del Interior. Fue una jugada magistral, que no le reportó un peso pero le generó lectores fieles y agradecidos por la posibilidad de conseguir su libro a un precio más que accesible. Gracias a eso, y a tantos otros aciertos suyos, cada vez que aparece en un programa de radio sus lectores la llaman de toda la provincia.

Estaba escribiendo esto en borrador cuando Miryam, una amiga de la infancia, me sorprendió con una idea que me dejó en el libro de visitas y que viniendo de una ingeniera agrónoma, alguien que no tiene nada que ver con libros y editoriales, me pareció sensacional. Miryam me propuso organizar una reunión con sus amigas separadas para que puedan charlar conmigo sobre mi primer libro, el Manual; la que lo compre, se lo lleva autografiado. Onda reunión de Tupper, digamos, o de Essen, bien de mujeres. Ya me veo departiendo alegremente entre mis pares sobre las vicisitudes de matrimonios y concubinatos finados o a punto de fallecer, haciendo una catarsis comunitaria y ahorrándonos el siquiatra. Me gusta, ni bien hagamos la prueba, les cuento.
Porque no es cuestión de quedarse en la queja estéril, algo hay que hacer, y quién mejor que el propio autor para promocionar su libro. Opinen, mándenme ideas, que me hacen falta.


sábado, 15 de diciembre de 2007

No llores por mí, Argentina...

Ahora sigamos con el striptease espiritual. Lo escribo como se debe porque Gabriel, desde Miami, me dijo que el spanglish no queda bien, que no diga "estriptís" porque a mi blog lo van a leer millones de personas y tiene que estar bien hecho. ¡Dios te oiga, hombre!

Apaguen las luces así no me ven, relájense y pongan "Puedes dejarte el sombrero puesto" a todo volumen, que acá va la tanguita alma - less con lentejuelas. Agárrense, que es fuerte, es algo tan íntimo que para no contárselo a cualquiera se lo cuento a todos, así de una, y me lo saco de encima de una buena vez.

Tengo una novela terminada (ver fragmento en La Voz del Interior), ya me la rechazaron dos editores y para qué negarlo, el bajón es terrible. Uno sabe que son las reglas del juego, que difícilmente un editor arriesgue su propio capital para editar el libro de una casi desconocida como yo, pero bueno, igual duele. Duele, y cuesta asimilarlo, si amigos escritores como Cristina Bajo y Julio Torres, cuyas opiniones respeto muchísimo, me dieron el visto bueno cuando estuvo terminada, porque no son personas fáciles de conformar; es más, los dos hicieron críticas feroces en su momento, al leer los primeros borradores. Duele, y sigue costando asimilarlo, si otra amigaza como Cristina Loza no sólo consideró que la novela era buena sino que la defendió a capa y espada de los ataques del primero que la rechazó, un aprendiz de inquisidor que la defenestró con una saña digna de mejor causa. Y duele, sobre todo, si unas veinte mujeres de distintas edades y condiciones sociales y económicas la disfrutaron y me marcaron punto por punto todo lo que les había gustado, contra dos o tres a las que no las terminó de conformar. Porque me tomé el trabajo de chequearla con lectores comunes y corrientes, que son los que compran libros, y no con licenciados ni colegas, que leen de prestado, nomás. ¿O no?

Pero los editores son otra cosa. Vaya uno a saber qué quieren.

El segundo rechazo fue más puntual: buscaban una Danielle Steel, o nada. Lo mío sencillamente no encajaba en la línea editorial que habían elegido para debutar (sí, todavía no habían editado nada) y para que encajara tendría que haberle hecho tantos cambios que ya no iba a ser mi libro, ni siquiera la sombra de mi libro, y no valía la pena. Como dijo San Martín: "Serás lo que debas ser, y si no, no serás nada". Y yo elijo ser esta que soy, esta que ustedes ven en el blog, y escribir como escribo.

Ojo, eh, que no sangro por la herida; que me duela el rechazo no significa que me crea un genio incomprendido, ni nada parecido. Es infantil pretender que alguien tenga la obligación de editar un libro sólo porque al autor se le ocurrió escribirlo. Faltaba más. Nadie me pidió que me pasara siete años trabajando en mi novela, fue algo que yo elegí, y por lo tanto no tengo derecho a pretender que me la editen ya. No soy tan ridícula.

Uno lo sabe, sabe que el arte no es imprescindible, que no todo el mundo puede triunfar, y que el triunfo depende no sólo de la calidad de lo que uno escribe sino de, mal que nos pese, la suerte, la buena estrella de cada uno. Pero en el fondo no se resigna a dejar morir en un cajón al fruto de sus desvelos, a esa obra que pulió, reescribió con tanto amor, tanta paciencia... y tanta ilusión. Y entonces, ¿qué hacemos?


jueves, 29 de noviembre de 2007

Mi primer libro y su crisis de identidad (la del libro)


Si digo que me expongo en lo que escribo, cualquiera podría pensar que mi primer libro, el Manual de Instrucciones para Recién Separadas, es un relato pormenorizado de mi propia experiencia en la materia. Nones. Primero, porque no soy Susana Giménez; segundo, porque no hay nada escandaloso que contar, y tercero y principal, porque aunque lo hubiera no lo contaría.

Ahora bien, no se imaginan lo que me costó tratar de que la gente entendiera que ese libro era obra de una escritora, y no de una histérica que había salido a contar sus intimidades. Cualquiera que lo lea podrá ver que es un libro en serio, escrito con un método, y que hay en él un buen trabajo de redacción, modestia aparte. Cualquiera que lo lea, claro. El problema fue que, sin haberlo leído, algunos supusieron que era un engendro fruto del revanchismo y la frustración, y tuve que andar explicando que no era así, que yo había escrito una sátira a los manuales de autoayuda, un libro de humor. Con lo cual seguía embarrando la cancha, porque para algunas gentes agrias el humor, como género literario, no existe.

El problema no terminó ahí. Yo pretendía venderlo como libro de humor, y en las librerías me lo ponían en el estante de autoayuda. Y no estaban errados: con el tiempo, y con las opiniones de las lectoras, descubrí que pese a mí misma había escrito un buen libro de autoayuda; el humor es una herramienta fenomenal para hacernos ver hasta lo que nos hace daño, lo que queremos ocultarnos a nosotros mismos. Pero en ese momento, cuando salió el libro, yo quería ser comparada con Cristina Wargon y no con los cientos de autores de libros de autoayuda de mala muerte que andan por ahí, con los que los libreros me obligaban a compartir espacio.

El Manual no fue best seller ni mucho menos, pero me dio muchas satisfacciones. Y me las sigue dando, porque cada tanto alguien lo descubre y lo disfruta y se preocupa por hacerme llegar su opinión. Todavía no se terminó de vender la primera edición, por lo que estoy considerando hacer una venta de garage con el remanente para ver si podemos relanzarlo con otra tapa, una buena presentación, algo de prensa, en fin, todas las cosas que ahora puedo conseguir y que cuando salió no tuve... porque no me conocían ni los perros, y yo no conocía a nadie del ambiente que me diera una mano.

Y ya que estoy, me animo y hago un llamado a la solidaridad, total… (JT me mata cuando lea esto, no importa):

Se necesitan 100 compradores para agotar stock del MANUAL DE INSTRUCCIONES PARA RECIÉN SEPARADAS, un libro de humor único en su género, imprescindible, ideal para regarlarle a las tías agretas, a la percanta que me amuraste, a la superada de Maitena, a la madre, la suegra, la hija, la prima o a cuanta mujer se nos ocurra, porque todas fueron, son o serán Recién Separadas al menos una vez en su vida.

Los interesados que residan en Córdoba pueden patalear en alguna librería hasta que se lo consigan (si se resisten, exijan que lo pidan a Ediciones del Boulevard). O escribirme a mí, grafer001@yahoo.com.ar . Los que no vivan en Córdoba, me escriben igual y vemos como hacemos.

No hago ninguna promo porque está a buen precio. Podría ofrecer un plus para los varones que lo compren, algo así como una noche de lujuria con la autora, pero mi idea de la lujuria, hoy por hoy, está más cerca de comerme un kilo de helado que de bailar la danza de los siete velos así que mejor no, pobres, se van a aburrir.
Aquí va de regalo la introducción, para que vean de qué se trata:

INTRODUCCION
I) Que es ser RECIEN SEPARADA?
II) Cómo nació éste libro.
Cuando hablo de RECIEN SEPARADA no pienso solamente en las casadas con libreta, que se creyeron eso de que "hasta que la muerte los separe" con una inocencia tirando a retraso mental.
Me refiero, respetuosamente, a toda mujer que ha estado varios años con un hombre y que lo amó, lo soportó y lo acompañó en buenas y malas, en la salud y en la enfermedad, y en todo lo que dicen los curas y los jueces cuando casan a la gente. Sin hacer diferencia entre esposa legal, novia eterna, amante escondida, la otra o señora de hecho y sin papeles; porque creo que el dolor frente a una separación es casi el mismo. Puede que tenga hijos con ese hombre, o no. Que hayan vivido bajo el mismo techo, o no. Que se hayan amado locamente, o no. Basta que una se sienta RECIEN SEPARADA para serlo, lo demás son agravantes o atenuantes.
Ser RECIEN SEPARADA es, entonces, ni más ni menos que un estado de ánimo. Puede durar una semana, un mes, un año o toda la vida, depende del tiempo que una necesite para tomar conciencia de que ese señor ya no es su pareja, ni volverá a serlo jamás. Y que se las tendrá que arreglar como pueda hasta que se consiga otro, o hasta que deje de amarlo, o hasta que él se muera y así una no pueda seguir fantaseando con la idea de la reconciliación. O hasta que el buen hombre se case con otra y se deje de embromar tratando de reconciliarse, que los hay.
Pero así dure una semana o toda la vida, ser RECIEN SEPARADA (R.S. para abreviar, de ahora en más. Erre Ese) es duro. Es morder el polvo de la derrota, masticarlo y tragarlo. Es sentirse como un toro lleno de banderillas, como una vaca en el matadero, como una huerfanita pidiendo limosna, como una estúpida, como un bicho bolita. Es sentir TODOS los dedos de TODA la gente del mundo apuntando hacia una, y sus murmullos de mil decibeles en estéreo sobre nuestros cuernos, nuestros defectos o nuestra sufrida dignidad para seguir manteniendo la cabeza en alto.
Es soportar la mirada burlona de las otras mujeres que AÚN no se han separado; esa mirada altiva, despectiva, impiadosa e insoportablemente sobradora. Es soportar también la cara de espanto (o alivio) de nuestros viejos; y las palmadas cómplices de algunas separadas que nos dan la efusiva bienvenida a la logia, a la cofradía, a la hermandad de las Carmelitas Con Zapatos pero SIN MARIDO. Una se siente mal, muy mal.
Entonces tal vez recurre a un psicólogo, quien en lugar de hacerla sentir bien ya, ahora (eso es lo que una busca, ¿no?) prefiere hurgar en su inconsciente; y hurga, escarba, hasta que desentierra una punta de traumas que usted ni sospechaba. Se entera así de que inconscientemente quisiera asesinar a sus hijos, violar a su papá y castrar al marido de su mejor amiga. Y como no se anima, sublima todo eso tan horrible y se vuelve estreñida, o asmática, o le salen esas manchas tipo lepra virulenta. Al descubrir todo esto usted huye espantada.
¿Y dónde va después? Tal vez se va a hablar con un cura, que no sabe lo que es estar separado porque se supone que son castos y célibes. Y que puede ayudarla mal y poco, en consecuencia. O corre a tirarse las cartas, creyendo que con un poquito de magia negra, un calzoncillo viejo y unos pelos del pubis de su ex todo va a andar mejor. El calzoncillo no sería problema, seguro que él alguno se olvidó. Pero según la bruja sin los pelos del pubis no hay tutía. Busque, busque. Si con la excusa de la depresión no limpia desde que él se fue, tal vez alguno encuentre. En los pies de la cama, ahí, entre la tierrita...y si él durmió desnudo hasta el último día, por supuesto.
Mientras intenta algo de lo anterior seguro que se va a la peluquería, al cine, a caminar, o a perseguirlo a ÉL, a ver que hace. La desesperación da para todo.
Supongamos que sale a caminar, que es sano y gratis. Pasa entonces frente a una librería y ve allí, en la vidriera, un montón de manuales de autoayuda, autosuperación, autosugestión, o autodestrucción, como sea que se llamen. Todos escritos por norteamericanas, españolas, francesas o alemanas, que se las saben al derecho y al revés. Son buenísimos, si, pero creo que imposibles de llevar a la práctica para una R.S. argentina, o sea subdesarrollada y tirando a pobre como somos casi todas las nativas de este absurdo y amado país.
Y acá le cuento como nació mi libro. (¡Ja, porque te colgaron la galleta! dirá usted, que piensa con las dos últimas neuronas que aún le funcionan. Porque la depre post-sepa-ración es como que a algunas les daña el cerebro, ¿vio señora? No sea ordinaria, no interrumpa a la gente que sabe. Y saque el dedo de la llaga, ¿quiere? Bien, prosigo.) Mirando una vidriera, viendo esa verdadera invasión de manuales de auto-ayuda, me dije para mí: ¿Por qué los de afuera se las saben todas?
¿Por qué esa especie de cholulismo literario congénito que nos hace creer que los extranjeros son más evolucionados, más inteligentes que nosotros? ¿Por qué no buscar soluciones autóctonas para nuestros conflictos y rayes autóctonos? ¿Por qué no algo menos académico, menos psicológico, menos científico pero más humano, algo así como un libro con pantuflas, no para leer sentado en la sala tipo lord inglés, sino entre mate y mate en la cocina? Fue entonces que pensé en escribir un libro nuestro, mío, argentino, con defectos y virtudes nacionales, como Gardel, Sarmiento, Charly, Evita y el malambo, como el dulce de leche, el locro y el puchero. Vade retro, foráneos, Go Home. Pretendieron invadirnos con sus libros geniales, con sus consejos, con su penetración cultural. Pero no contaban conmigo, y ahora todo ha cambiado. Mi sufrida R.S., tiene usted al alcance de su mano este pequeño, este humilde libro, escrito por una mujer tan argentina como usted, tan recién separada como usted, y tan subdesarrollada y tirando a pobre como usted. Por alguien que es como su alma gemela.
Entréguese ya mismo a su lectura y verá que su vida cambiará. Encontrará sentido a su opaca existencia, a su paso intrascendente por el mundo, a su devenir sin futuro y sin pareja, a su soledad negra y agobiante. Será una mujer NUEVA. La mejor.
En resumen. mi amiga: déjese de joder, ríase un rato y piense un poco, que ya lloró bastante. La espero en el epílogo, que será el broche de oro de su reconstrucción moral y espiritual. Respire hondo, aflójese la ropa, y aunque no tenga muchas ganas...Lea. Piense. Medite. Pero por sobre todo permítase tomarse las cosas con humor, porque el humor y la alegría también son algo serio.
(Fin de la Introducción)

domingo, 25 de noviembre de 2007

Nadie es profeta en su tierra, por eso probé en San Juan

Dejemos el glamour para quien pueda gastar en peluquería, y vayamos a lo nuestro.

¿Puede uno desnudar su alma en un blog? Quien sabe. Hay escritores que no quieren verse involucrados con el lector, que quieren ser conocidos sólo por sus obras, ja, como si éstas nacieran por generación espontánea… Yo estoy en el otro extremo y cuando escribo me expongo, a veces más de lo aconsejable, y quiera o no termino haciendo un estriptís mental y emocional en el que me olvido del miedo al ridículo y disfruto, algo que con el cuerpo, reconozco, me sería un poco más difícil.

Me di cuenta de hasta dónde llega mi exposición cuando alguien que leyó un cuento mío publicado en La Voz del Interior hizo todo un análisis de mi persona bastante exacto a partir de esas páginas, y me sorprendió ver cuánto encontró en un texto que yo suponía inofensivo.

Muchas personas, cuando leen, hacen eso: buscan las semejanzas entre el autor y sus personajes, y a partir de ahí suponen que todo es autobiográfico. Como yo no lo hago, me olvido de esconderme un poco más, de poner pistas falsas, y cada dos por tres me encuentran pintada de cuerpo entero.

Bueno, más o menos: confieso que suelo poner pistas falsas como si fueran verdaderas, y ahí me divierto a lo grande viendo como el lector se las cree. La Gra de carne y hueso, entonces, se mezcla con la que inventan los demás a partir de los datos que voy tirando, y pasa a ser un personaje más. Lo malo es que hasta yo me confundo, a veces, y eso hace que me crea más inteligente, genial, buena, fuerte, linda y JOVEN de lo que soy, o más desamparada, pobre y menospreciada de lo que estoy. O al revés.

Donde me expuse mucho, pese a las pistas falsas, fue en los artículos de opinión que escribí hace tres o cuatro años para el diario El Zonda de San Juan, cuando todavía no tenía edición de papel y sólo era un diario digital. Hasta hace poco, podían leerse en una página web que ellos me habían hecho, pero ya no. Lástima. Me hubiera gustado mucho compartirla con ustedes.

Antes que me olvide: ¡Gracias, Marcello, por dejar el primer comentario que tiene este blog! (ver entrada anterior) Digamos que con vos perdí mi virginidad blogística: yo creí que todavía no estaba visible mi Terín Collado pero resultó que sí, y encima debuté con un lector del Zonda. Buenísimo. ¿Y si les escribís para que restauren mi página?

Volviendo al Zonda, me gustó mucho hacer esa columna, que no me reportó ni medio centavo porque me ofrecieron todo el espacio que quisiera pero eso sí, sin cobrar. No importa, igual me sentaba a escribir y corregía un montón de veces, y trataba de hacer lo mejor posible porque era una buena oportunidad para hacerme conocer. De esa época me quedaron unos cuantos mails de lectores que, conmovidos por mis desventuras cotidianas o agradecidos por mi buen humor, me escribían dándome consejos sobre como conseguir un marido o felicitándome por la lucidez de mis razonamientos políticos. ¡Qué me cuentan!

Con la columna del Zonda, que se llamaba Peperina Exprés, terminé de convencerme de algo que siempre tuve muy en claro: sin lector, no hay escritor.


martes, 16 de octubre de 2007

¿No estaré vieja para hacer un blog?


Acabo de descubrir que una cosa es querer hacer un blog y otra es tenerlo ahí, frente a frente, esperando párrafos geniales que vaya a saber si alguna vez se me ocurren.

Pero bueno, acá estamos. Me presento. Para los que me conocen soy la GRA, una buena amiga con vocación de sicóloga, simpática, inofensiva, algo despistada, que escribe y que en 1998 tuvo sus cinco segundos de fama cuando Ediciones del Boulevard le editó su “Manual de instrucciones para Recién Separadas” y lo vio en las vidrieras. Y que cada tanto tiene una alegría, cuando sale algún cuentito suyo en La Voz del Interior, o en otra parte. Porque últimamente mis alegrías se limitan a eso, a que me publiquen algo, pero no voy a dar más detalles porque no pienso hablar de mi vida íntima.

Para los que no me conocen, soy una señora bien conservada con cara de yo no fui, que anda por la vida como pidiendo permiso, que a veces parece antipática o distante y a la que cuesta imaginar en situaciones pecaminosas, digamos. Esta primera opinión suele durar poco, porque enseguida me hago querer.

Me gano la vida como correctora de textos independiente, trabajo que realizo en la paz de mi hogar cuando tengo a quien corregir; caso contrario, la ansiedad por la falta de trabajo me impide concentrarme en hacer algo productivo, y mucho menos en escribir. Menos mal que para equilibrar las neuronas, y el bolsillo, soy asistente part – time de Cristina Bajo y a veces también de Cristina Loza, dos grandes de las letras cordobesas. Todavía no me explico cómo sobrevivo sin apichonarme a la fama de ambas, que no es tarea fácil. Otro día les cuento.

Ahora vamos a hablar de porqué este blog. La idea es desnudar mi alma (suena re cursi, pero no importa) para mostrarles las ilusiones, logros y fracasos de una mujer que escribe y busca su propio espacio, que quiere editar su segundo libro y no encuentra un editor que se arriesgue, que sueña con ser best seller... y que no sabe cómo hacer para escribir si el día tiene 24 horas y hay que destinar 8 al descanso, 8 al trabajo (¡ojalá fueran 8, nada más!) y las 8 que quedan a limpiar, lavar, cocinar, ir, venir, llevar, traer, ponerle la oreja a quien quiera hablar personalmente o por teléfono, hacer las compras (con el agravante de que cuando menos plata tiene uno, más demora en elegir en qué gastarla...), y tratar de inventarse algún trabajo extra para redondear el presupuesto. Y que encima se pone a hacer un blog sin tener la más pálida idea de cómo se hace.

Ya sé que este comienzo no fue brillante, pero fue honesto. Veré si en las próximas entregas puedo seguir siendo honesta, pero un poquito más glamorosa, digamos...